Давняя запись- 02.04.07.

Что ж, коли решила публиковать всё, значит нужно практически всё.

Следующая запись достаточно личного характера, практически дневник.

Был такой момент :)

***

Я чувствую необходимость что-то сказать.
Высказаться от переполняющих меня эмоций.
Просто потому, что такие книги..как-бы это лучше выразиться..заставляют меня заглядывать внутрь своей души, открывать новые горизонты и вспоминать старые ценности, о которых я так напрасно пытаюсь забыть.
Да просто потому что я устала.Я также устала тратить свою жизнь в поисках кого-то..или чего-то..
Устала проверять свою почту, и ловить себя каждый раз на мысли о том, что жду нового письма.
И ведь порой даже неважно от кого или какого содержания...
Необходим сам факт.
Мы постоянно ждём внешнего вмешательства в наши жизни, считая это чем-то обязательным и непременно важным.
И лишь только в те моменты, когда Ты, собрав все свои силы, находишь в себе мужество, признаться в том, что, на самом-то деле..просто чертовски устал от всего, что Тебя окружает..
От коллег, от работы-учёбы и прочей рутины, мешающей начать жить по своим правилам.
Впрочем, это ведь только отговорка, верно?
Удачный повод спихнуть всё на кого-то рядом и отказаться от любого рода ответственности за свою жизнь.
«Хочешь быть – счастливым – будь им..»..-мило, но только, будьте так добры,доктор детализированную инструкцию по решительным действиям приложите к рецепту, хорошо?
Научи же меня расслабляться, доверяться жизни и улыбаться-улыбаться-улыбаться....
Просто танцевать, нежно переступая на шпильках по банальностям повседневной суеты..
Не игнорировать то, что напоминает о былых переживаниях.
И не вспоминать детали прошлых отношений, просто потому – что они уже позади.
Так разве же это недостаточный повод, чтобы покончить с ними?)
Поэтому я хочу учиться жить просто.Получая удовольствие от мелочей, которые меня радуют.
Закрывать глаза на критику и улыбаться навстречу летнму тёплому ветру.
Не раздражаться по пустякам и спокойно контролировать ситуацию. По-мере возможности, конечно..:)
И позволять себе поплакать, чтобы потом снова улыбнуться и в сотый раз пообещать себе начать всё с самого начала.
Вновь составить список новых задач и целей, такого плана как : «Похудеть на 5 килограмм, бросить курить и перестать материться по каждому поводу..»
Составить список и успокоиться,окунувшись в переполняющий тебя поток самых противоречивых эмоций.
Ведь с одной стороны – злость и ещё не зажившая обида на кого-то в прошлом, а с другой – желание на всё теперь смотреть позитиво.
Таким образом мы подобны весьма специфическому коктейлю,экзотический вкус которого приходится по-нраву далеко не каждому.
Врочем..не всё ли равно?
Тем, кому не нравится – проходите мимо.
Не стоит тратить себя на тех людей, которые не способны оценить ваши чувства.
Которые никогда не скажут вам в ответ тёплых слов и не переплетут ваши пальцы со своими.
И не надо плакать,потому что слёзы в данной ситуации не помогут, а подарок, котоый вы так долго готовили этому человеку, никогда не будет им по-достоинству оценён.
И ведь так много хочется сказать.
Появляется желание буквально кричать о своих чувствах и в следующую же секунлу зарыть голову в песок, подобно предусмотрительному страусу.
Просто я пробую жить по-новому.
Понимаешь?
Ежедневно я просыпаюсь и пытаюсь совершенствоваться каждую секунлу, чтобы создать иллюзию развития..Ведь жизнь как-никак всё же не должна проходить зря..
Во всяком случае хотелось бы в это верить.)
Да-да, а Ты в это же самое время, в то самое, когда я плачу и пытаюсь в сотый раз начать всё с нуля, в это самое мговенье Ты, возможно, потягиваещь так приятно тонизирующий Тебя коктейль, а другой рукой нежно приобнимаешь хрупкую блондинку, поправляющую через каждые пять минут свою, даже на её взгляд, слишком короткую мини юбку..
И ничего, как видишь, всё в порядке.)
Жизнь продолжается , потому что по-другому просто , по сути, и не может быть.
И мою нежность придётся отдать не Тебе, а кому–то другому..
Кому-то, кто ждёт её от ещё кого-то другого, и , следовательно, будет смущаться от такого подарка с моей стороны.
Понимаешь?
Из-за Тебя в моей жизни складывается немного кривая цепочка, которая заставляет меня дарить свои чувства несколько другим людям, которые не должны задерживаться надолго в моих мыслях.
Во-всяком случае я их надолго там и не оставляю.
Потому что понимаю, что, пока не расправлюсь в своей душе с таким ужасным вирусом, под названием «Ты», не видать другим ухажёрам моего сладкого сердца))
И я не хочу соглашаться на худшее, не желаю довольствоваться малым, ведь это было-бы слишком скучно, бесцветно и утомительно.
Уж лучше одной, чем неизвесто с кем.
Потому что нельзя заставлять страдать других людей.
Впрочем..
Ну хорошо, согласна, «Нельзя»- звучит неоправданно строго для данной ситуации.
Да и , кто, по сути, имеет право сказать, что можно, а что нельзя..
Нельзя жеть несчастливо.
Вот это так точно нельзя.
И поэтому я должна как можно скорее отпустить тебя.
Поимаешь?
Куда подальше.
Так - чтобы насовсем и навсегда.
Совсем как в детских сказках про принцесс и первую любовь.)
Просто сказать себе : Баста, довольно сопливых переживаний и томных вздохов при каждом ощущении твоего присутствия.
Знаешь – любить тебя – это утомительно.
И всё бы ещё ничего, если бы эти чувства компенсировались чем-то с Твоей стороны.
Ведь Ты так холоден, так холоден, что порой я просто не знаю, что мне делать..
Что же мне делать с этой глупой болезнью и к каким шаманам обратиться, чтобы вылечиться и изгнать Тебя из моего помутнившегося разума...
Ведь я знаю, ты просто ничтожный.
Да, я знаю, я достойна лучшего..
Более заботливого, нежного..любящего..
Одним словом – более лучшего, чем Ты.
Но разве же могла бы я допустить мысль о том, что всё зайдёт так далеко.
Что, будучи на расстоянии от Тебя, я всё равно буду ощущать твоё чудовищное присутствие.
Ненавижу Тебя.
И себя заодно, за эти чувства.
Потому что глупо, бесконечно глупо..Тратить свою жизнь на того, кто на Тебя даже и не смотрит.
Ведь, пойми, проблема в том, что из-за Тебя я прохожу мимо тех, кому я нужна, кто действительно хочет быть со мной.
Кто ценит и уважает меня.
И раздражаюсь.
И обижаю людей.
А потом чувствую себя виноватой.
И делаю шаги навстречу к перемирию.
Пытаюсь установить былой контакт...
Но, не тут-то было...
Самолюбие людей уже задето,что-то внутри у них уже лопнуло, и пропало.
И я им уже не нужна.
Совсем не нужна.Понимаешь?
И так у меня получается постоянно.День за днём, раз за разом.
Я устала.
Я не желаю больше случайных знакомых, неожиданных поклонников, глупых улыбок и моего молчания в ответ.
Потому что я не могу им ничего сказать.
Разве что поведать им о Тебе?
О том, какой Ты милый и чудесный, особенно когда даже не здороваешься , проходя мимо.
Впрочем, что уж говорить..
Мы уже давно не здороваемся.
И даже не встречаемся глазами.
Я – потому что боюсь и стесняюсь.
Ты – потому что уже не видишь в этом необходимости.
Уже не видишь..
Уже.
И ведь именно от этого всё сжимается в моём маленьком сердце , а глаза беспомощно моргают, чтобы не подпустить нарастающий поток слёз.
И так по нескольку раз на день.
Нет, я ни в коем случае не жалусь..
Скорее уже просто наблюдаю.Сама за собой.
Ставлю ставки, насколько меня хватит, и каков будет исход ситуации.
Впрочем по-поводу исхода мне следовало бы не волноваться, ведь всё до неприятности просто и очевидно.
Одим словом..на сегодня хватит.
Тем более что,моя очередная «новая жизнь» уже началась, сейчас 01:34 ..
New day-new life…
И это значит, что я должна быть в форме .
Поэтому Ты давай там, уж постарайся не скучать и не думать обо мне каждую секунду..))
Да ладно, шучу-шучу))
Я скорее пожелаю Тебе удачи с Товей блондинкой.
И скажи ей, что юбку поправлять каждые 5 минут необязательно - она вглядит на все 100.
Так что на этот раз обойдёмся без сантиментов и я скажу Тебе – просто пока)
И,только прошу Тебя, никаких – до свидания:)